Inlassablement j'écris et parfois, comme hier, j'efface parce que je n'ai pas envie de laisser de tels mots derrière moi alors que je déplore de tant les lire autour de moi ...

Hier j'ai senti cette tension interne extrême, cette subtile frontière etre le supportable et l'insoutenable sur laquelle vient se percher l'esprit dans mes heures les plus incertaines. Cette effrayante plongée dans le vide durant plusieurs heures d'auto-agression mentale. J'ai senti mon monde se vider, cette pulsion de mort qui déchire l'âme comme un vulgaire papier administratif, comme si soudain l'existence paraissait aussi absurde que cet ensemble de règles et alinéas ordonnés, paramétrés ...

Ce moment où je serais prêt à tout détruire de ce que j'ai construit pour jouir de l'énivrante sensation de liberté qui m'habitait au matin où j'ai quitté mes études, mes amis, ma famille avec rien d'autre sur moi que cette euphorie qui m'enveloppe lorsque je sens que j'appartiens à nouveau pleinement à la nature, que je me suis défait une fois encore de tout lien social.

Certains que j'ai laissé sur le bord de mon sentier et qui recroisent un beau matin ma route me demandent alors "pourquoi ?" Et je ne peux que ressentir la culpabilité de celui qui un matin n'aura pas supporté davantage cette oppression d'une nécessaire concession d'indépendance pour prétendre à une appartenance sociale. Il n'y a pas de réponse, je ne peux pas expliquer ce saut de l'ange qui me défait d'une image patiemment aménagée et d'une fonction sociale ...

Vivre est un attentat constant contre soi-même quand on est assoiffé de liberté, alors on emploie toutes ses pensées à désamorcer la bombe qui menace de fragmenter et endommager à tout jamais cette architecture interne, cet édifice mental qui ne se fonde que sur lui-même. J'emploie mon esprit à constamment me protéger de cette ruine qui menace l'empire de mes pensées, à construire inlassablement des annexes à ma vision du monde comme je ferais ajout de décrets pour rendre viable les lois qui régissent mon monde; je me justifie inlassablement, conscient que si je ne le fais pas je perds pied et en quelques heures je me retrouve aussi nu que l'homme qui a déjà le doigt sur la détente et répertorie chaque infime trace d'espoir qui pourrait retenir l'acte final.

Hier si je n'avais pas eu cette bouée de secours de mes amis pour mes pensées naufragées, je crois que j'aurais encore pressé une touche reset avec la probabilité qu'une erreur fatale en aurait découlé. Aurais-je attenté à mon écriture ? Aurais-je attenté à mon besoin d'écrire ici en m'en interdisant l'accès ? Aurais-je envoyé un de ces mails qu'on se maudit chaque jour qui suit d'avoir laissé échapper dans un moment de vide absolu ?

Je me serais bien évidemment rattrapé, je me rattrape toujours, mais trop tard, quand l'irréparable aurait été commis sans retour possible ...

On s'inquiète pour moi, ceux qui écoutent et ressentent mon écriture plus qu'ils ne la lisent ont perçu cette dégringolade du sens. Mais ce matin je vais bien, je sais qu'il me faut toujours passer par cet abîme de néant pour trouver la petite, l'infime graine de sens niché dans l'infinitude de l'espace et du temps.

Le sens de l'existence est comme un interrupteur qui demeure toujours à deux doigts de notre conscience, alternativement on et off. La plupart du temps il oscille entre les deux positions mais parfois le dépit, la fatigue et l'accumulation exercent une pression décisive vers le blackout. Le tout c'est de savoir trouver la petite allumette qui rétablira une fragile et minuscul flamme dans toute cette purée de pois, je crois que c'est là la chose la plus angoissante qui soit : ce moment où les doigts tatônnent dans le noir puis deséspèrent peu à peu de trouver la lumière salvatrice, où tous les monstres tapis à l'ombre de nos pensées viennent soudain nous encercler et de leurs mans unies presser notre coeur jusqu'à le faire rompre.

Hier j'ai eu l'esprit d'effacer ces mots assassins qui me liaient les mains dans le dos et posaient ma tête sur le billot; des mots qui niaient trop ce que je suis et souhaite continuer d'être pour que je les laisse triompher de moi comme un mauvais diable qui me raillerait avec cette petite rengaine assassine "tu vois l'enfer est bien sur terre, il n'y a au mieux que le purgatoire comme issue". Trop facile comme raisonnement, ça ressemble à un syllogisme : tu as du mal à vivre, c'est sans doute que tu es voué à dépérir.

C'est une surveillance constante qu'il nous faut exercer sur nous-même pour ne pas se laisser aller à la facilité de faire de notre vie un de ces drames antiques où on s'invente un rôle, des répliques et une fin là où tout n'est que contingence; il est tellement plus simple de dire "je suis ceci  et ça me condamne et prédestinne invariablement à cela" pourtant d'un jour sur l'autre nous sommes inconstants, multiples, changeants ...

Nous ne sommes pas de ces personnages de Racine qui font des tirades à n'en plus finir sur le drame de leurs existences gravées par avance sur les tablettes de l'Olympe; fragiles embarcations posées sur l'écume, si nous décidions que notre destinée est là où nous nous laisserions porter par le courant, nous en déduirions que le rocher sur lequel la coque s'est fracassé portait le nom de fatalité, pourtant voiles, rames, gouvernail sont des instruments à portée de notre volonté pour faire le choix d'un horizon plutôt qu'un autre ...

Je crois qu'il faut simplement retirer de chaque tempête assez d'expérience pour affronter plus sereinement la suivante.  de celle-ci aussi j'ai appris certaines choses qui m'apporteront une petite certitude de plus à laquelle me raccrocher lors des prochaiens intempéries.

Je ne suis peut-être pas assez conscient de la reconnaissance que je devrais témoigner à ceux qui se sentent remis en cause par moi dans ces moments de doutes où je me donne le sentiment de devenir bien ingrat et qui pourtant ont cette patience et indulgence de supporter mes va et vient, mes réactions contradictoires ...

Alors que dire ce matin sinon que bien évidemment je ne cesserais d'écrire ici, de lire ceux qui sont dans mes liens et de leur répondre ou écrire quand j'en ressens l'envie ...

Ces cris que l'on lance comme des appels au secours ne sont pas un calcul savant, ces départs qu'on ressent intimement, ce moment où on agite le mouchoir sont un réflexe affectif, c'est ce besoin qu'on a de voir l'autre nous rattraper sur la jetée et nous retenir de gagner un autre continent avec une part déchirée de nous-même, ce besoin de s'entendre dire et redire ce qu'on représente au regard de l'autre. Au final on en retire toujours un attachement plus profond pour ceux qui ont cette patience de supporter nos errances, nos lubies, nos adieux, nos mots ingrats ...

Maintenant on va tenter de remonter doucement la pente pour embrasser avec une humilité nouvelle l'horizon ...

Voilà, Joël se reconcilie avec Songe après une nouvelle dispute, advienne que pourra ...