Le 12/03/03

Avertissement: ce texte date bien de mars 2003 et ne reflète en rien mon état d'esprit actuel: il n'est là que pour témoigner de l'évolution de ma pensée, de ma personne depuis ce moment difficile de ma vie où le sens manquait bcp à mon existence ... 

Self-control … 10 :49

Méditation sur les cercles vicieux, les spirales infernales et les éternels retours … 5 jours sans écrire et je n’ai progressé qu’à très petits pas depuis .. la solitude revient sans cesse se rappeler à moi lorsque je tente des efforts allant dans le sens de la lutte contre elle ! L’impression qu’elle s’est agrippée à mon âme, y a élu domicile et se révolte contre l’avis d’expulsion que je lui oppose … et, avec mon bon cœur, je lui concède sans cesse de nouveaux délais ! Mais, comme bien des gens, ce n’est pas la gratitude qui l’étoufferait et à leur image elle ne fait que, au mieux, m’offrir des sursis en retour … je ne parviens pas à comprendre quelle logique peut amener certaines personnes qui comprennent ton besoin, ne manquant pas eux-même d’en ressentir un semblable, de t’abandonner à la méditation de leurs silences ; j’ai bien du mal à le supporter lorsque mon esprit s’évertue à trouver des causes, des raisons là où je crains bien qu’il n’y en aient d’autres que l’inattention des autres.

La solitude est sournoise et profite de l’absence d’autrui (pas nécessairement physique malheureusement, bien au contraire même) pour se présenter au seuil de notre âme avec son cortège de peines, regrets et espoirs déçus, pour nous étendre plus bas que terre avec ses reproches silencieux, ses relents de culpabilisation qui nous paralysent, nous figent dans l’amertume la plus profonde. J’ai beau me répéter qu’elle n’a aucun droit sur moi, qu’elle peut occuper le présent mais ne devrait aucunement ternir le futur ni l’influencer, je la sens s’agripper à moi, me retenir lorsque je tente un pas loin d’elle et finalement gâter ce pas avec le découragement comme ambassadeur qui me ramène en moi-même, ramassé sur la douleur de ce nouvel échec.

Et chaque échec rend chaque pas qui le suivra plus difficile encore, auréolé de la peur, de l’angoisse d’avoir à revivre la douleur à nouveau. On en vient à faire les choses avec dépit comme si l’on devait consciemment marcher sur un râteau qui devait nous revenir douloureusement dans la face … je suis bien conscient que généralement j’ai moi-même disposé ce râteau sur mon chemin mais il semblerait que je n’aie pas l’autorité absolue sur ma volonté et qu’une partie inconnue de moi me dispute la maîtrise du cours de ma vie (sans tomber dans la psychologie !!!). J’essaie d’adopter le système des pancartes lumineuses qui me rappellent à la raison lorsque je m’égare dans des pensées tourmentées, mais à peine viendrais-je de me réprimander en me disant « TU FABULES !!! » que me revoilà à retourner les choses dans tous les sens et à me torturer en vain sur ces choses que je ne m’explique pas dans le comportement des autres … la seule parade qui me vient, bien qu’éphémère, est de faire diversion en pensant à un livre, un film … faire le vide dans mes pensées ? Comme dans la méditations orientales ? Mission impossible tant que je ne suis pas pleinement serein (et alors il ne m’est plus très utile de le faire, sinon pour me relaxer peut-être). Non, vraiment, je ne parviens pas à empêcher le flux des pensées interrogatrices de déferler sur chaque instant de mon quotidien comme une cascade sur le lagon de mes désillusions.

Le drame c’est, qu’harassé par nos sombres réflexions, on en vient à s’isoler de tout ce qui pourrait les faire naître, ayant perdu goût pour toutes ces choses « insignifiantes » du quotidien si banal et vidé de son sens (et qui nous dévitalisent), et finalement on se retrouve seul avec soi-même … et comme tout ménage qui ne laisse pas aérer le séjour, on finit par s’en prendre à l’autre, à soi en l’occurrence si l’on est et reste son seul interlocuteur. On dispute, on perd confiance, on craint les coups de gueules, on fuit et finalement on déteste ce que l’on ne peut fuir en tentant de le détruire d’une manière ou d’une autre pour finalement sombrer dans la folie, en finir si la vie nous semble avoir fait une impasse avec nous … seul, on s’agresse, on se tourmente et on finit par se laisser mourir lorsqu’aucune lueur ne nous apparaît plus dans la nuit de notre solitude.

Parfois je me sens comme abandonné dans une fosse, la lueur du jour au-dessus de moi, mais aucune échelle pour y parvenir … je veux croire qu’il y a une astuce, que la vie réserve une issue à ceux qui croient en elle, mais à la longue je ressens de la lassitude, ayant chuté à chaque tentative d’escalade, ayant torturé mon esprit à l’infini dans l’espoir de trouver une solution et ayant été déçu de mes espoirs à chaque ombre qui se projetait sur les bords de mon abîme de souffrance. J’ai bien tenté à plusieurs reprises, timidement, d’élever la voix pour héler quelqu’un mais j’ai bien peur que les rares réponses que j’ai reçues provenaient de fosses contiguës où vivaient de semblables espoirs. Me faut-il donc crier encore plus fort ? Oser lancer mon hurlement vers le jour au risque qu’il n’y ait, là-haut, que des geôliers de souffrances qui se plairont à précipiter sur moi des roches pour ensevelir mes cris dérangeants ? Je pense intimement que si je commence à creuser un tunnel vers une autre fosse et qu’ainsi je parviens à persuader un de mes voisins de me rejoindre à mi-chemin, nous pourrons envisager une courte-échelle. Maintenant il ne faut pas non plus que je rebrousse chemin par crainte d’un refus du voisin … bon, je commence à creuser ! On verra bien !

Aujourd’hui j’ai décidé d’entreprendre un nouveau pas vers les autres, sans appréhensions, sans gâter les choses par avance, mais avec l’espoir, toujours, que mon pas en entraînera d’autres en face vers moi … mais je finis par croire que certains lieux sont empreints d’une malédiction, que certaines villes sont mortes-nées et ne connaîtront jamais qu’une existence moribonde … une âme grise dans un corps gris ! Je sais bien que ma vision n’arrange pas les choses mais je ne pense pas que mon jugement soit altéré au point de faire d’un massif de fleur un nauséabond tas de fumier …

Sur ce, je vais méditer cela au bout d’une fourchette, dans le creux d’une assiette … (fin à 12 :37)

Un repas plus tard … 13 :54

Toujours cette impression qu’il y a un paradoxe à manger seul entouré par tant de monde, comme s’il y a avait une mauvaise donne au départ qui pourrirait le jeu jusqu’à son terme …

Cette idée de jeu s’impose chaque jour davantage pour décrire ce quotidien avec lequel je suis en froid depuis si longtemps … quand je n’ai pas l’impression d’être au centre d’un jeu cruel (le Truman show), il me semble être le seul à ne pas vouloir faire joujou avec la panoplie de costumes, de masques et de jouets qu’on met à notre disposition (quand je dis « on », je finis par me dire que même les fabricants de jouets sont pris à leur propre piège et se doivent d’entrer dans le jeu pour le faire évoluer !

Mais enfin, à quoi joue-t-on ? Ca ne me divertit et ne m’amuse pas du tout en tous cas ! Je me sens un peu comme l’exclu des cours d’écoles qui lorgne avec envie et dégoût sur ses « petits camarades » et à qui on vient dire niaisement, d’un air contrit et incompréhensif : « Pourquoi tu ne joues pas avec tes petits camarades ? Viens, on va leur dire de te faire une petite place …». C’est pas possible d’être aussi aveugle et croire qu’en s’éborgnant on arrivera à s’intégrer parmi eux … au royaume des aveugles les borgnes sont rois ? Etre roi ce n’est pas être reconnu comme humain mais comme une fonction, c’est se mettre au-dessus des autres puisqu’on arrive pas à se mettre à leur niveau … au lieu de crever à l’ombre de ceux-ci, on crève à l’ombre qu’on projette sur eux ; l’ombre est seulement moins grande et nous avale moins vite !!!

Je ne parviens pas à comprendre pourquoi les gens compliquent (en prétendant les simplifier à côté de cela) tellement les relations qu’ils entretiennent entre eux et par ce biais nous obligent à apprendre tous leurs codes absurdes et à emprunter leurs mille détours si l’on souhaite ne serait-ce qu’une infime attention de leur part.

Me voilà amené à arrêter ces intéressantes réflexions, pressé que je suis par l’heure qui avance vers le prochain rendez-vous de la vie … nouvel échec, nouvel espoir ? Verdict au prochain épisode !!! (fin à 14 :17)